觉得好累，很疲惫，也很灰心

不是很想说话，交谈，外出或回家

觉得就是一条路，却怎么也走不完

有时有了兴致，却没有共鸣

有时有了希望，却百转千回

我不是一个轻易说放弃的人，

不是因为好胜，

而是知道一放弃了，就死心了，

死心了，就什么也不想争取了，

所以，就在这里，

等待着，下一步。

虽然孩子只有7个月，但感觉就像一个“小人精”，调皮得不行——

洋洋最擅长鲤鱼打挺翻身，一秒钟翻过身来，而且从来不惧怕撞头和跌倒，在十分钟内，他可以绕床3、4圈，最好玩的是，如果爸爸和他一起睡觉，他醒来后会翻到爸爸身边，蹭爸爸的大腿、肚子，坚持把爸爸吵醒。

洋洋有自己的座驾——学步车，从客厅到门口大约有5米的距离，有一次我要出门了，洋洋以为要带他出门，蹬蹬蹬，只花了5秒就从客厅蹬到门口，速度之快，让阿浩和我瞠目，而且其连贯性让我们无法想象，发现我不带他出门，巴不得从座驾上滚下来。

洋洋自从有了自己的爱车，活动范围大增，对事物的兴趣也大增，有一天他看中了家里的落地电风扇，总驾车去观摩，时而动手。我们知道很危险，所以每次一看他有这个苗头就把他推回客厅中央，想不到这倒造就了他的兴趣和锲而不舍，我们一不留神他就往电扇方向出发，推回来，又出发，推回来，又出发——无奈，我们只好把风扇藏起来。

洋洋在睡觉前和睡觉后都喜欢笑，睡觉前是傻笑，你一逗，他就笑，而且笑得好像要讨好你，好让你带他睡觉；睡觉醒来也笑，恬静的感觉，如果你故意笑给他看，他也很配合地笑，好像他和你有什么共同的秘密，就两个人在那里狂笑。

洋洋喜欢筷子，一看到是勺子喂食就不太乐意，一看到是筷子就自动把嘴张大大的。

洋洋出门不喜欢坐着，要走，告诉大人的指令就是——把头后仰，一直后仰到你发现他的渴望。

洋洋很喜欢练举重，我们通常把三包纸巾放在塑料袋里，他每次都抓得紧紧的，然后把脚收起来，要我们抱起他练举重，一直练到手没力了，他才扔下袋子。从小就有“搬运工”的气质。

洋洋去百货商场最喜欢电饭锅，只要把他往电饭锅一放，他就狂抱，狂拍，最后还要手脚并用，也说不清楚是有仇，还是爱得不行。每次的架势都让我们很不好意思，赶紧撤。

……

2009年，有三位朋友离开教会，一位是我曾经的伴娘、一位是我曾经的study、一位是我曾经深谈的朋友。这一年，我生命也起了决定性地变化，我成了一位母亲，有人说，做母亲是勇敢的，我想更多是因为焦点在孩子那里，左右无法他顾，所以对外界波澜不惊了。所以当听临他们的离去，我的眉头没有起皱，也没有哭，却是在深夜起来喂奶时，长久无法入睡，有一种心痛、深深的怜悯，想挽回，无法挽回？我似乎听见神的叹息，但我知道，我什么也做不了，“因神而来，为人而去”这句话始终盘旋在我的脑海里，谁知道神的计划是什么呢？谁知道呢……

在我很年轻的时候，我有想过离开教会，我曾经很向往自由，很向往一个一个城市的流浪，但我渐渐明白，我的根和我的家都在这里，我可以为神去流浪，但不是一个人，而是一群人。阿浩说，这就像你的属灵生命在这里出生，在这里成长，这就是你的家。有人会因为家贫穷而改姓吗？有人会因为羡慕别家的生活而投其怀抱吗？如果真的爱这个家，就留下来，和她一起长大，一起呼吸，一起改变，一起慢慢变老……

“若不是耶和华看守，看守的人就突然警醒，若不是耶和华建造，建造的人就徒然劳力。”这个家不是人的作为，是神的作为；正如我的孩子，是神的作为，不是我的作为，我唯一能做的，就是爱他，陪伴他的长大，接受他所有的优点和缺点，为他祷告，期望有一个更合神心意的明天。有一天我变老了，走不动了，就坐着，和我那几十年的弟兄姐妹们吹水，八卦一下年轻一代的DATING，再美美满满地学打麻将，改进一下MISSION的方式……当然，前提是我们仍坚持在神国里。我总觉得未来的这一幕是极美的盼望，我真的无法梦想天堂，但我常常梦想着年老后的生活，不孤独，也不抱怨。

当离开时，每个人都说不会离开神，说实话，我告诉自己不要去判断这句话的真假，但心里我会去想象这句话的真假，我很想做一个调查，那些曾经离去的，真的还在坚持吗？我似乎看到有人想证明，他/她活得比在一起的时候好，更开心、更自由、更找到自己，但真的吗？也许是真的，我记起GLORY在那次聊天里强调的——选择留下来，选择相信神，是因为相信永生的盼望。相信耶稣，那就是永生了。

撒旦承诺过，只要怀疑神、试探神、离弃神，这天下的荣华富贵都是你的——这是给哥哥的试探，对我们，可能只有一小份荣华富贵。然而神承诺给我们的，是苦难之后的忍耐、信心和盼望。在今世，这两样的贵重是无法衡量的，因为这个的世界的标准是金钱、财富和利益，退一步是个人的自由。“顺服、忍耐……”是悖逆的，神的道在世界的话语里本来就是悖逆的，所以在今世，我们真的无法判断什么是最好的。

……

停留了许久的文字，今天放到博客上。阿浩问我生日想如何过，我觉得自己最大的希翼就是孩子能正常地喝奶，喝得饱饱的，胖胖的……在一年前的我，也许从未想过我的生日会是这样的愿望。当看到洋洋因为打疫苗后不愿意喝奶，甚至持续五六个小时拒绝食物时，我的心会不断下沉，那一刻，会无助地向神呻吟，“为什么？我快受不了了。”那一刻，我觉得我比任何时候都靠近神，然而谁能预见我会在这一刻才依靠神呢？我又怎么能预见我的将来呢？

既无法预见，又怎能轻言离开呢？